为什么孩子会“屡教不改”?

原创 Kbet365  2020-11-24 12:30 

因为孩子不刷牙、不洗手、不叠被子,你可曾这样唠叨过:“这事我都跟你说过多少遍了?你是当作耳旁风了,还是没记性啊?”是不是不管你怎么唠叨,孩子就是倔强不改,你气得恨不得给他两巴掌?

有一次,朋友粒粒很不好意思地跟我求助。她说儿子都12 了,可房间乱极了。牙膏用了从来不拧盖,废纸随地丢,怎么说都没用。粒粒说她也不愿意再跟儿子一遍遍唠叨,昨天就给儿子发了短信,结果儿子干脆不跟她说话了。

我问她短信上说了什么?粒粒说就是把平常跟他说的话敲成文字发给他了。

“小子,你的房间太乱了,书桌上的面包片都长毛了,垃圾桶里味道难闻死了,我恶心得要吐了!今天放学后你必须打扫卫生,不然休想玩游戏!”

我一听,告诉粒粒,这样的短信,儿子不用细读,扫一眼都觉得添堵。

粒粒问何以见得,我给了她下面一组词,让她扫一眼,感觉一下?

美丽 漂亮 开心 清爽 高兴 快乐

兴奋 舒心 阳光 青翠 美妙 大气

音乐 歌声 精彩 端庄 秀丽 青春

粒粒说看了觉得挺舒服。

我又给了粒粒另一组词,类似她给儿子的短信中用的词。

丑陋 愚昧 诽谤 嫉妒 欺骗 贪婪

狡诈 恐惧 疾病 痛苦 悲哀 欲望

邪恶 战争 杀戮 死亡 偷盗 凌辱

粒粒看后说心里有点发堵。

我让粒粒再看看她给儿子的短信中用的词:

太乱 长毛 垃圾 难闻

死了 恶心 要吐 休想

我问粒粒:“现在你知道为什么儿子火了,对吗?”

粒粒惊讶于文字带给她的不同感受,这难听的字词不仅刺耳也会刺眼!她也明白了为什么儿子看了信息会不舒服!

不过我又告诉粒粒:“别急,我儿子这个年龄时也差不多!”

粒粒有些迫不及待:“快快快,告诉我你是怎么管儿子的?”

我问粒粒:“你用家长的权威训斥威胁不管用后,有没有给儿子做示范,边叠被子边无奈地告诉他‘被子应该这么叠’,让儿子照着你的样子叠一遍?”

粒粒开始摇起头来,你知道有种摇头意味着“你太理解我了”,对吧?粒粒嚷嚷:“快说吧,你到底怎么做的?”

“我求来的。”

粒粒说:“我也求过啊,还是你儿子心软!我儿子犟,不好使!”

听她这么一说我不服气了,咱用的是技巧,怎么她把功劳给了我儿子呢?我就问她:“你怎么求的?”

“那还怎么求啊,我就说:‘小祖宗,求你快把房间收拾收拾吧!’我一央求儿子更烦了!”粒粒挑战似的说:“出招吧,让我看看你求的花样是怎么长的?”

我开始跟粒粒分析,房间乱对我们父母来说是好大的事。可儿子待在小狗窝里舒服着呢,整理房间不是他着急要解决的事。对他来说,家里家外形势一派大好,不舒服的是我。所以“房间乱”这事,问题的拥有者是我不是儿子。但谁能解决这事呢?是儿子!那你说谁求谁吧?

粒粒点头有点儿慢:“敢情这房间乱还成了咱们的问题了?”粒粒一定是在处理着这概念的颠覆!“那你具体怎么和儿子讲的?”

我告诉粒粒,我和儿子的对话是这样的。

“儿子,房间舒服吗?”

“舒服啊,你问这干吗?”

“是这样,我知道你舒服,没问题,可我每次看到你这房间,总是觉得乱。”

儿子给了我“你怎么又来了”的目光。

“我知道房间乱对你不是问题,对我才是,帮个忙,把房间整理一下好不好?”

儿子斜着眼看我:“嗯,这次态度不错,还承担了责任,我考虑考虑!”

“你同意帮我了?”我继续示弱。

儿子看着我说:“别可怜兮兮的了,我收拾不就得了。”

儿子还真开始收拾了,虽然收拾的远远没有达到我的要求,不过我决定珍惜他的劳动成果,感激他帮了我的忙,不看他收拾得不如意的地方。

慢慢地儿子房间中让我满意的面积越来越大了。

粒粒一听特别高兴,说也要跟儿子试试!粒粒说儿子不愿跟她说话,她还是得发信息,但文字上会注意,不再给儿子添堵。于是粒粒把我和我儿子说的话,用文字发给了她儿子。

“我知道你在房间舒服,没啥问题,是我,每次看到你房间,总是觉得乱。我知道房间乱对你不是问题,可对我是,帮我个忙,把房间整理一下好不好?”

粒粒说短信发出去,儿子还是不理他,不知道什么地方又不对了。

接过粒粒的手机,看过信息,我告诉粒粒我知道问题出在哪里了。我开始用不同的语气读粒粒给她儿子的信息。

一种是粒粒的本意(妈妈是温柔的):“我知道你在房间舒服,没啥问题,是我,每次看到你房间,总是觉得乱。我知道房间乱对你不是问题,可对我是,帮我个忙,把房间整理一下好不好?”

一种是儿子的理解(想象中妈妈抱怨的口气):“我知道你在房间舒服,没啥问题,是我,每次看到你房间,总是觉得乱。我知道房间乱对你不是问题,可对我是,帮我个忙,把房间整理一下好不好?”

粒粒一听又错了,真的是一筹莫展。我建议粒粒还是当面和儿子聊,儿子听到妈妈的语气反应会不一样。

两天后粒粒又嚷嚷上了:“当面和儿子说了,不管用。儿子说我好烦。”

我问粒粒:“你什么时候和儿子提的这件事?”

“他要睡觉的时候。”

“你的表情怎样?”

“我的表情?你问这干吗?”

“一定有关系的,你说吧!”

“嗯,我当时一定是皱着眉的。”

我建议她拿把椅子到镜子前,她就抗拒:“你可真麻烦!”

我这儿也急啊:“想让儿子房间干净吗?如果想搬椅子去!”

粒粒让我继续时,我告诉她:“先站在椅子旁,双手交叉放在胸前,跟椅子说话。然后再换个姿势,把一只手放在椅子背上,弯下腰抚摸着椅子,满脸挂着母爱再开口说话,感到不同了吗?”

“哦,是不一样,上次整砸了!”

“明白了吧?跟孩子说话时要注意语气、态度和形体语言!”

粒粒要求我在电话里给她当儿子再演习一下,她说:“很少跟孩子这样讲话,实在是不习惯!”

粒粒正式和儿子说之前给我发信息说:“好担心又搞砸了,和儿子说话还从没这样紧张过。”

我回她:“请儿子出去吃饭,在轻松愉快时提起,加油!”

粒粒和儿子在星巴克边吃边谈,和儿子提到房间乱时,才明白这件事儿子确实不在意,只不过是她的心病。她惊讶地发现,自己因不再强势整个肢体都温柔起来,也因跟儿子示弱感到内心的强大。儿子保证回家后给她一个整洁的房间,粒粒也学会了鼓励,跟儿子就房间乱这事有了顺畅的交流。

感悟

我们做父母的,喜欢盯着孩子的问题,并凭借家长的权威发号施令,结果孩子屡教不改,怎么跟孩子交流屡教不改的事情呢?

1、承认父母是问题的拥有者,孩子是解决者;

2、跟孩子沟通时,要考虑时间、地点,要特别注意怎么说孩子才听得进去,让语气态度、语音音调和肢体语言来帮助你,准确地表达心愿;

3、鼓励并感谢孩子为改变所做的努力。

来源:选自《不吼不叫——博士妈妈高效教养法》,由上海社会科学院出版社授权发布

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